Cum a încercat Irinel să devină mai înalt

Anticamera unei firme. La intrare, un carton, pe care scrie, pe un fond violet, PRIMAVERA & MOTHER CATERPILLAR SRL. La recepție, o secretară îmbrăcată în violet. În faţa secretarei, Irinel Columbeanu, care, aflat în plin impas conjugal, adică în pragul divorţului, a hotărât că soluţia stă în magie, aşa că va apela la serviciile celei mai tari firme de vrăjitorie din România.

Secretara: Bună ziua, cu ce vă pot ajuta?

Iri: Bună ziua. Am o întâlnire cu doamnele Mother Caterpillar și Primavera.

Secretara: Cum vă numiți?

Iri: Irinel Columbeanu.

Secretara: Aa, da! Îmi păreați cunoscut da’ nu știam de unde să vă iau. Îl admir foarte mult pe șoferul soției dumneavoastră, sunt o mare fană a lui, să știți. O secundă, vă rog.

Secretara bagă capul într-un birou. În birou, Mother Caterpillar și Primavera cu niște laptopuri în față și înconjurate de obiecte de vrăjitorie: mături violet, baghete magice violet, un glob de ghicit, un carton cu ouă, un borcan de bulion, niște maimuțoaie de pluș, niște coji de banană, un ciocan violet, niște cuie mari, șosete murdare, hârtie igienică violet.

Secretara: A sosit domnul Irinel.

Mother Caterpillar: Domnu’ Irinel și mai cum, fă? Fii prefesionistă, fir-ai a dracu’, că pun mătura asta pă tine.

Secretara (fâstâcită): Domnul Irinel Columbeanu.

Primavera: Aveam miting cu dânsu’, fă?

Secretara: Da, sigur, avea programare.

Primavera: Bine, fă, zi-i să intre.

Mother Caterpillar (către Primavera): Fă, io o dau p-asta afară, să știi.

Primavera: Lasă, făăă!

Mother Caterpillar: Păi, nu vezi, fă, ce icompetentă e? Se ridică și o amenință cu mătura pe secretară: Icompetento! Dă dracii peste tine dacă mă mai inervezi, auzi? Îți leg cununiile, îți dau și penalizare și te și cocendiez, ‘r-ai dracu’ dă proastă, că m-am săturat dă tine…

Secretara iese speriată, în timp ce Mother Caterpillar o scuipă. Între timp, Iri a intrat și stă nedumerit lângă ușă.

Primavera: Haidi, făă, că a venit clientu’.

Mother Caterpillar (recită, pe un ton corporatist): Bună ziua, domnu’ clientu’. Bine ați venit. Vă mulțumim că ați ales compania noastră dă vrăji, care este lideră pă piața națională dă vrăji și oferă dăcât numai servicii dă top, mult mai bune dăcât serviciile dă la concurență, care te piși (biiip) pă ele dă servicii, că e scumpe și proaste. Stai jos, mânca-ți-aș ochii.

Irinel (se așază): Bună ziua.

Primavera: Doriți ceva dă băut? O cafea, o apă, o ciorbă dă unghii dă pui, un ceai dă șosete?

Irinel (disimulându-și scârba): Nu, mulțumesc.

Primavera: Dă mâncare vrei? Avem ochi dă câine mort prăjiți în gorgonzola și ouă dă gândaci dă bucătărie la tavă, cu garnitură dă icre negre și coropișnițe vii. Te servim?

Irinel (și mai scârbit): Nu, mulțumesc.

Mother Caterpillar (către Primavera): Fă, da’ ce sclifosit e ăsta. Către Irinel: Ia zi, mânca-ți-aș, cu ce te putem ajuta? În ce scop ne-ai deranjat?

Irinel: Am venit pentru o problemă mai delicată… Aș vrea să…

Mother Caterpillar (îl întrerupe): Taci! Taci! Taaaci! Lasă că-ți spunem noi dă ce ai venit. Către Primavera: Ia dă, fă, globu’ ăla-ncoace.

Primavera îi dă globul, nu înainte de a scuipa pe el și a-l șterge de fustele ei.

Mother Caterpillar: Stai așa că-ți ghicesc io acuma dă ce ai venit.

Ia globul și-l descântă, scuipând și ea de mai multe ori pe el, în timp ce dă din gură repede, abia inteligibil.

Mother Caterpillar (către glob): Gloabă spurcată/ Cu gura căscată/ Cu ochii beliți/ Cu dinții rânjiți/ Cu mâini răpciugoase/ Cu boală în oase/ Io te-ntreb, tu îmi răspunzi/ Altfel, te omor.

Primavera (către Mother Caterpillar, arătând spre glob): Ce zice, fă?

Mother Caterpillar (către Primavera): Stai, fă, ai răbdare. A dat boala peste tine, ce te grăbești așa?

Ascultă globul cu urechea.

Mother Caterpillar (către Irinel): Zice că ai venit să îi facem ipotenți pă toți șoferii lu’ Moni, nevastă-ta.

Irinel: N-am venit pentru asta.

Mother Caterpillar: E, pă dracu’. Înseamnă c-a greșit ăsta. Stai așa să mai întreb o dată.

Zgâlțăie un pic globul, îi mai trage un scuipat, după care îl ascultă iar cu urechea.

Mother Caterpillar: Zice c-ai venit să-ți găsești o nevastă mai tânără, dă vreo doișpe-treișpe anișori, așa.

Irinel: Nu.

Mother Caterpillar: Bine, dă unșpe!

Irinel: Nu.

Mother Caterpillar: E fi-r-ar al dracu’…

Dă cu globul de masă. Îi trage pumni, cum se dădea, pe vremuri, în televizor, când nu mai mergea.

Primavera (agitată): Ia dă, fă, la mine.

Ascultă și ea globul cu urechea.

Primavera: Zice că își cere scuze, da’ nu știe dă ce ai venit. Și că s-a stricat și tre’ să-l ducem urgent la service.

Mother Caterpillar (către ușă, zbiară): Făăăăăăăăăăăăăăăăă!

Intră secretara.

Primavera: Du ăsta repede la reparat, fă! Repede, ai înțeles?

Secretara iese cu globul.

Mother Caterpillar: Zi-ne matale, domnu’ clientu’, dă ce dracu’ ai venit. Hai, zi odată, că m-am plictisit și așteaptă clienții la ușă.

Irinel: Am venit… am venit să… am venit să mă faceți mai înalt.

Primavera: Păi, și nu puteai, mânca-ți-aș, să zici așa dă la-nceput? Către Mother Caterpillar: Auzi, fă, a venit să-l facem mai înalt.

Irinel: Se poate rezolva?

Mother Caterpillar: Normal că să poate, cum dracu’ să nu să poată. Să poate orice vrei matale. Îți facem și operație estetică dacă vrei, să te facem mai frumos. Vrei?

Irinel: Nu, mulțumesc, doar mai înalt aș vrea.

Mother Caterpillar: Costă 10.000 dă euro, să știi.

Irinel: Banii nu sunt o problemă. E OK.

Primavera: Haidi, fă, să ne-apucăm dă treabă.

Iau amândouă baghetele magice și le îndreaptă spre el: Ping!

Mother Caterpillar: Gata, s-a rezolvat. Acuma dă banii.

Irinel: Nu cred că s-a rezolvat.

Primavera: E, nu s-a rezolvat. Dacă io-ți zic că s-a rezolvat, s-a rezolvat. Ia ridică-te-n picioare.

Irinel se ridică.

Primavera (către Mother Caterpillar): Da, fă, nu s-a rezolvat. Ce dracu să ne pieptine facem acuma? Trecem la planul B?

Irinel se așază la loc, pe scaun.

Mother Caterpillar: Trecem la planul B, fă, normal, ce dracu mai întrebi ca proasta? Clientu’ nostru, stăpânu nostru, vrea mai înalt, îl facem mai înalt. Către Irinel: Dea dracii, dă nu te fac io acuma cât Ghiță Mureșan. Dă n-o să fii ditamai prăjina să mă scuipi pă mine direct în gură! Uite-aicea să mă scuipi, auzi?

Cască gura și-i arată cu degetul unde s-o scuipe. Irinel se oripilează. Apoi Mother Caterpillar ia un maimuțoi de pluș și un ciocan. Bate cu ciocanul un ditamai cuiul în inima maimuțoiului. Irinel se chircește pe scaun, ca și cum ar simți durerea cuiului înfipt.

Mother Caterpillar: Ee, ia ridică-te acuma, să vezi cât ești.

Irinel se ridică.

Primavera (îngrijorată): E tot pitic, făă! N-a mers vraja! Ce dracu’ ai, ai înnebunit la cap? Nu mai ești în stare dă nimic, icompetenta dracu’.

Mother Caterpillar: Taci, fă, dân gură, că te ia mama dracu’, nu vorbi cu mine așa în fața clientului, că pun mătur-asta și pă tine. Planu’ C. Hai, repede, adu’ ligheanul ăla să facem vraja, că suntem prefesioniste și nu să poate să plece clientu’ dă la noi nerezolvat.

Primavera aduce ligheanul.

Mother Caterpillar: Așa, mersi, ești drăguță. Acuma adu-mi așa: un borcan dă bulion, mațe dă șoarece putrezit, o pereche dă șosete murdare, două coji dă banană, o scrumieră plină dă chiștoace, păr dân nasu’ dă la zece morți, un sul dă hârtie igienică și un carton dă ouă clocite. Haaaai!

Primavera se execută. Rezultatul e un lighean în care sunt amestecate toate cele de mai sus.

Mother Caterpillar (către Iri): Gata. Acuma mănânci matale toată chestia asta și te faci înalt ca bradul și pă deasupra și frumos. Asta cu frumos e bonus, dân partea firmei, să te fidilizăm ca să vii d-acuma-ncolo numa’ la compania noastră dă vrăji, care e cea mai bună dă pă piață. Hai, la haleală! Poftă bună! Vrei și pâine sau ești la regim dă slăbit?

Irinel (stupefiat): Nu, mulțumesc.

Primavera: Hai! Bagă-n tine, ce te uiți așa la noi?

Îi dă o lingură, după care ele se întorc la laptopuri. Irinel se uită la lingură, se uită la lighean și leșină.

Primavera: Haoleo, făă, a leșinat ș-ăsta, a făcut infract, a murit.

Își pun amândouă mâinile-n cap.

Mother Caterpillar: Haoleoooo! Fi-r-ar al dracu’, cre’ că s-a stricat și ligheanu’ dă vrăji. Trebe dus și-ăsta la reparat, că altfel dăm dracu faliment, lua-l-ar dracii dă lighean cu mama lui, că în ziua dă azi, toate e scumpe și proaste! Hai! Ia-i lu’ ăsta portofelu’ și să-l târâm afară de-acilea, că mai avem 20 dă programări și nu putem să lăsăm clienții s-aștepte. Prefesionalismu’ înainte dă toate, făăă!

Secretara bagă din nou capul pe uşă:

Secretara: A venit domnul Geoană să-l faceţi mai deştept.

Pamflet publicat pe VoxPublica şi simonatache.ro.