…8 Martie – la ce-s bune femeile? (saru’mana!)

Cum spunea Ţuţea. Sunt frumoase şi mai fac şi copii.

Dupa primul paragraf mi-am zis ca le amestecati prea mult si, ca barbat, stiti ca nu e bine. Si mi-a sarit tandara ca, daca la cancer nu te gindesti zilnic si mai e nevoie de o aducere aminte, cu femeile e la fel?!
Dar frumos o dati din condei -si din suflet, cred- in paragraful doi iar pe trei il consider un omagiu.
Asa ca, sa fiti sanatosi pe linga noi!

Imi place mult o vorba a lui Noica , un sfat pentru barbati, despre femei:
” Voi, cei care aveti femei frumoase, nu le tineti numai pentru voi.Ele sunt ca lumina, se distribuie,nu se imparte”.
Si una a academicianului Grifore Moisil:
“O femeie trebuie sa fie cu adevarat foarte frumoasa, pentru ca celelalte calitati ne intereseaza prea putin”.
Eu , cand eram tanara , imi doreama ca barbatii sa-mi spuna ca sunt foarte desteapta si ei imi spuneau ca sunt frumoasa, acum , la 54 de ani e invers.
Si inca ceva, tot de la Noica cetire:
” O femeie frumoasa pe care intalnirea cu un barbat nu o face si mai frumoasa, e una din cele mai triste nereusite ale biologiei”.

Sincer și direct omagiu.Nu trebuie să vă recunoasteți hibele.ȘI NOI VĂ IUBIM ORICUM.

la multi ani si fetelor de pe centura, ca e si ele oameni

Iubiţi-ne, băieţi, dar în cunoştinţă de cauză…

Şi femeia, tot fiinţă!!!
Şi coşmaru-i tot un vis…

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

” 5 minute ”
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

” rimel ”
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

” lacrima ”
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

“discutie ”
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

” posetuta ”
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

” Lenjerie intima ”
– in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc…
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda – centura de castitate.

” Epilat ”
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

” Machiaj ”
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

” Coafor ”
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet?” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

” Dieta ”
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

” Toc ”
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

” Unghii ”
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

” Gheare ”
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

” Permis de conducere ”
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire (naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ?);
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

” Mecanica ”
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

” Curatenie ”
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

ce mai tura-vura, mi-a placut!Mi-a amintit de un Xmas eve column acum vreo doi ani.In rest,e bine cand oameni inteligenti mai dau la o parte sabloane.

Voi fi putin mai succint decit @ daca_nu_nu:
5 Secrete pentru a găsi FEMEIA PERFECTĂ

1. Este important să găseşti o femeie care are grijă de casă, ştie să gătească bine şi are un serviciu bine plătit.

2. Este important să găseşti o femeie care te face să râzi, care te înţelege, cu care poţi să discuţi orice.

3. Este important să găseşti o femeie pe care să te poţi baza, care ştii că nu te minte niciodată.

4. Este important să găseşti o femeie bună la pat, care face dragoste cu plăcere şi de câte ori vrei tu.

5. Este important ca aceste 4 femei să nu se cunoască între ele!

Fara palme!

@Daca_nu_nu: felicitari, m-ai facut sa rad cu lacrimi-foarte bine dozat- la cate se supune o femeie sa placa barbatilor-unele chiar tin de grotesc, altele se infometeaza pana le scade glicemia si le aduni de jos, da-s suple! O primavara frumoasa.

Si barbatul ideal:

Pe la 3 noaptea, vine şi John acasă, beat-pulbere, mai cântând, mai înjurând, cu urme de bătaie. Bineînţeles că se-mpleticeşte prin hol, varsă pe mochetă, mai dărâmă câteva obiecte neidentificate, pe câteva le şi sparge, dă cu fruntea-n uşa dormitorului, şi-n cele din urmă, cumva, ajunge-n pat şi adoarme.
Dimineaţa, se trezeşte într-o atmosferă idilică… Prin geamul deschis intră aer proasăt, se aud păsărelele, alături pe noptieră e o aspirină, miroase a curat. Păstrând vagi amintiri de cu seara, se scoală buimac, iar pe oglindă, vede un bilet:
“Scumpul meu, bună dimineaţa, micul dejun te aşteaptă în bucătărie. Eu m-am dus la cumpărături. Sărutări, Frida.”
Din ce în ce mai nedumerit, porneşte spre bucătărie. Peste tot e curăţenie desăvârşită, în hol arde o lumânare parfumată, nici urmă de mizerie pe mochetă.
În bucătărie, copilul îşi termină micul dejun, iar al lui, cu grijă, este pus la încălzit. Cu oarecare timiditate, John îşi chestionează copilul:
- Spune-mi ce s-a întâmplat de fapt, azi-noapte, fiule?
- A, păi ai venit pe la 3 noaptea, beat mort!…
- Şi?
- Ai vomat pe mochetă!…
- Şi?
- Ai dărâmat diverse obiecte!…
- Şi?!
- Ai spart vaza aia frumoasă de la bunica!…
- Şi?
- Te-ai dat cu capul de uşa dormitorului!…
- Şi?
- Ai speriat-o pe mama, care s-a trezit!…
- Şi?
- Mama a vrut să te pună în pat şi te-a târât acolo!…
- Şi?
- Şi a-nceput să te dezbrace, dar, când să-ţi desfacă pantalonii, tu ai îmbrâncit-o cât colo şi i-ai zis:
“Lasă-mă cucoană-n pace, că-s om însurat!”…

Dacă pun întrebarea pe acest blog: Ce îşi doreşte o femeie de 8 martie ?, ca să reduc din curiozitatea mea de bărbat, în număr mare, femeile vor spune, vrem să fim iubite. Cum ? Poate preferaţi o cină romantică, o excursie de 8 martie la Paris, sau poate ca bărbatul să nu vă lase să vă culcaţi mai devreme decât aseară. Urmează să-ţi expui preferinţa. Îţi va lua doar trei minute.

Dar, ce facem cu bărbaţii? Nu, nu cu acei travestiţi. Astăzi, ei tot vor primi flori. Dar, cu acei bărbaţi care le place să stea mai mult timp la toaletă, să citească ziarul, cu acei bărbaţi care fumează la ore fixe, care le iubesc pe femei. Crezi că este necesar, la nivel internaţional ca să fie dedicat o zi a bărbatului: Ziua Bărbatului? .

iuriesandutza.w../

A F :
mare jmeker mai esti bine ca n-ai zis nika de lovele, ca iti sareau toate in cap. vorba unui amic : ” am observat (!!!!!!! a observat!!!!!!!!) ca nu-i bine sa e zici la fete ca-s materialiste ” . nu-i chiar noica, da e bine de tinut seama in restul zilelor anului

E bine ca voi barbatii sunteti jmecheri.Dar cam atit!

@ Florinaa, gabriela filip, Daca_nu_nu – multumesc si ramane cum ne-am inteles: va iubim!:)
@ Victor L. – simpatic!:)
@ tx2 – Aristotel z’cea ca femeia e fizica, iar barbatul metafizic:)

gura sparta : te pup, skumpo! te-as pupa si in real life, da e un pic mai greu

gura sparta : ia de-aici
youtube.com/wat../

Istoria umanitatii (pe scurt)… (sau “Cum s-a inventat Blogul”)

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange..
Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange.
Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange.
Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange.
Barbatul descopera olaritul.

7.. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange.
Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange.
Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange.
Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste).
Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange.
Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga.
Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga.
Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand… peste ani…

13. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si. Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala:

Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala:

Fara femei, am fi trait si acum in copac.

@ Ami –

[...] Frasier (via Alin Fumurescu ) [...]